2013年10月3日 星期四

Day 25- 逃離facebook3



我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 看到fb上紅色的通知時,聯想到有人來對我的po文發言或按讚了,對此我充滿緊張、期待的感覺,感受到一種很刺激的感覺,並對此上癮

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 將看到紅色的通知這件事,與緊張、期待的感覺連結在一起
我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 參與緊張、期待的感覺,並對這種刺激感上癮,進而在po文後,三不五十的又上fb看看有沒有人回應我,重覆著這種機械性的行為

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 沒有意識到自己重覆的上fb檢查有沒有新的通知,這樣的行為只是在尋求被認同的快感、和對於對方回應的不確定而感到緊張刺激感,並對此上癮
我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 把有人對我的文章按讚,與對方對我產生認同感連結在一起,事實上按讚並不能和認同畫上等號,按讚是個意義不明的行為,不應過度延伸想像

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 參與著對按讚的過度延伸想像,而且想像為什麼某些人都不對我按讚,或對方按讚是不是代表對方接受我的想法,而沒有意識到怎麼想都無法讓我更接近事實,而參與這樣起起伏伏的感受只會更加搞砸我自己,讓我在情緒的兩極感受中擺盪,沒有意識到自己被感覺牽著走,而不是真正的在每刻呼吸中主導我的生命



我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 期待著被認同、希望他人對我產生這人真了不起的印象
我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 將得到他人的認同,與自己在他人的印象會變的很好連結在一起,事實上這麼想只會讓我患得患失

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 將自己投射在他人對我產生的印象裡,從一個美好的形象中,讓我感受到飄飄然的感覺,讓我不再覺得自己是個沒有工作的人、被瞧不起的人

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 認為自己沒有工作沒有收入就是個無用的人,這種感覺大多從他人對我的評價中感受到,我把他人對我的投射當真,並且對我自己的形象產生負面的感受,沒有意識到只有心智才會對生命評價,並無視所有生命都是一體平等的事實,只有心智才會扭曲對生命的解讀和製造濫虐

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 活在自己與他人對我構築的形象、幻象中,沒有意識到這都是分離真實的自我,真實的自我是每一刻吸氣與吐氣中的我,被丟在一邊了




我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 在心智中,期待自己展現自己的領悟得到他人的認同,好像他人認同了我的力量,讓我感受到自己的巨大

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 以為自己在做好的事情,讓大家了解事情的真相,讓大家一起脫離心智的幻象,事實上我動機不單純,正參與著追求認同感的心智模式

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 認為自己在做很好、很對的事情,具有神聖使命的工作,走在尖端,由於很少人走在這條路上,所以感到很寂寞,於是當有人認同時,就感到太好了,我終於被人認同了
我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 將自己投射在某種使命中,某種被意識思想中而分離了真正的自己,且沒有意識到自己在利用著這套思想,來增強自我的壯大感,讓我的心智自我感覺良好
我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 沒有真正活在我所說的話語,並實踐我所說的話語,而是常常站在心智的層面,思考著如何利用它們來滿足我的心智感受




我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 當發現我的文章已經隱沒,不再有人按讚之後我感到失落感,熱潮開始消退,彷彿看見成績單出來了,對這篇文章到底能引起多少回響作出結論了,這一切都顯示出這是心智兩極性的現象(陷入低潮)

我寬恕我自己因為我接受及允許我自己 用多少人的回應來評斷自己的文章受到多少回響,這或許是個參考的依據,但我不該參與著任何正面或負面的情緒反應,甚至因此影響我的生活運作,畢竟就算很少人回應,我也是在進行著找回生命的自由,回到生命一體平等的進程之中,而不是來讓人打分數的










我們將自己的形象投射在他人的反應上,這時真正的自己反而消失了(主角旁邊的人的臉上都是鏡子,左一是女同事,主角用色咪咪的臉看她,左二是主角的下屬,主角常罵他,左三是兒子,右一是老婆,右二是老闆,主角是他溫順的小狗)




Day 17- 逃離facebook

Day 20- 逃離facebook2





了解什麼是自我寬恕
寫出自由              

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2013年9月27日 星期五

Day24 - 賺錢的使命


試著釐清賺錢對我來說是什麼?或許很多人聽到我的想法會搖頭嘆氣,唉你就是過太爽了,這個不問世事的公子哥,我只能說這個世界就是這麼不公平,與其吐槽我不如去問問這個世界怎麼會這樣貧富不均
為什麼我這麼不會賺錢?
在這之前都在當學生,有啦,父母有告訴我你未來就是要賺錢,但學的東西沒有那麼直接在教怎樣去賺到錢,從小學到高中、大學就是考試追求好成績這種規則,腦中似乎被塑造一個信念,要得到父母和身邊同儕師長的認同,就要有好表現,表現的越突出就能得到更多的目光,家人似乎也是在認同這個,也許認為只要夠優秀未來就能在職場得到更佳的機會,優勝劣敗適者生存這樣,所以我腦中沒有對賺錢這件事有正確的對焦和瞄準,反而是關注在如何成為一個群體中的強者

在我求學過程中對唸書考試這個規則逐漸感到痛惡後,開始著眼發展其它的能力,就像樹不好好往上長反而往斜的長、長一堆側枝一樣,搞音樂、讀課外書、走向設計或藝術,但這一切的目的,只為了讓自己在當下的群體中、在某個領域看起來更強,如此一來便自我感覺良好,內心得到安慰,所以大概此後我在任何群體中都走這種路線,別人直的走我就走橫的,
同樣的,當所有人都把自己校準在工作賺錢的時後,我就把目光集中在,如何成為一個具有高尚情操,堅持在理想的好青年上面,並告訴我的父母,這個世界就可貴在有我這種人,然而事實上對賺錢一竅不通,連結不起來
我媽緊張了,說你都三十歲了還不能獨立生活,為什麼不看看誰誰誰有工作,領著穩定xxK(註一)的薪水
在內心產生的想法:
1.      我不想和那些正常人比較,因為那樣比我簡直是輸爆了(0.00xK),我就是具有高尚情操不想做那些事,我要做更的事
2.      然而在我眼中,這社會中的工作,機乎大部份在追求效率和低成本下,都常做出對不起地球和其他人的事,而且若我能自己創業,看起來不用面對一些社會潛規則等等可怕的事
3.      我覺得這個社會是否多一個人加入普遍的工作(如服務業),對社會正義、或是地球資源利益的角度來看都是沒差的,有時甚至不加入還可能更好,而且我看不到身邊有什麼工作是友善地球的,所以既然不會餓死,也不打算參與
4.      許多人會說,成家立業結婚生子是人生的必經之路,這須要錢的,喔,但為什麼要做這些事,有何必要,否決了
5.      賺錢是為了供養父母因為他們小時後供養你,長大換你養他們,看看現實,我不是自願要出生的(至少在這輩子有意識的情況下),若知道這個世界這麼爛我絕對不想出生,既然生出來了,很慶幸能在衣食無缺的家庭,但不是任何條件下,生來就註定要做供養他人這件事,尤其是家人能力甚強而且又有退休金的時後,我願意有多少能力就分擔多少,但以我的能力和環境條件就掙那麼一點點的話,也只能這樣了
6.      既然那麼有高尚情操,想辦法賺錢啊(在做了在做了~!?)

這是近來的處境當時沒有意識到,所謂的高尚情操,只是意圖突顯自己高人一等的假象,在生存條件不同的情況下,為了謀生求存,對許多人來說已經沒有正義和高尚情操可以堅持了,若真的想要改善目前的現狀,就該著眼在讓全體人類都能得到平等的生存條件

註:K 是一個科學記號,代表10的3次方=1000








--其他人都很積極的占滿所有位置了,於是自行長歪並蒐集雨水--









2013年9月25日 星期三

Day 23 -生活的轉折,街頭藝人的開始


停止寫作好一陣子,今天剃了光頭,決定好好重新開始(象徵和行動是兩回事)

最近奈特開始到創意市集擺攤了,我跟著去了幾次,當我看到別人的商品生意比較好,我們的商品比較乏人問津的時後,立即產生了以下的念頭,

1.
我要趕快加入奈特生產商品的行列,我要把這裡弄的很豐富、很吸引人並且承諾自己立刻加入貢獻我的力量,沒有意識到我把自己捲入一場心智的風暴裡,我很亢奮的動著腦筋,想打造一個奇幻的攤位,讓經過的人大吃一驚然後停下來看,但同時我又想到我若做了一堆不能賣的東西,那帶過去不就很麻煩,而且我對做一些手作的東西有恐懼感,可能來自家人對我所做都要求極高,我想一做就要做很好的,為自己設定了很高的標準,不知道自己能不能達到,感到壓力,然後我產生了自我批判,啊,我又陷入了一頭熱,我本來不是計畫好要在菜園蓋一間小攤位嗎,怎麼因為參加了擺攤就一頭熱,當下沒有靜下來,好好去思考我該做些什麼,而是用感覺來衡量事情的輕重,我似乎感覺自己可以迅速有效的製造出大量的商品,然而我又感覺到我無法行動,或者自認我做的手工非常粗糙,又對新技術、未知的技術感到恐懼,對自己的風格是否能被接受沒有信心
2.
其實攤位間許多人賣的東西也許是批發的,或有辦法利用機械在短時間大量生產的,我們的筆記本要花很長的時間製作,但價錢卻得不到相對的回饋,一般人會覺得為什麼筆記本要那麼貴,仔細想想,現在多用機械取代人力,機械可以節省人力和時間,所以價錢相對較低,手工在此時便變的沒有競爭力,那為什麼要買手作筆計本,因為手作能附予機器做不出來的情感溫度,而且可以在材料和製作上可以符合我們想要友善環境的理念,不過這也要看販售的地點,那些經過的人們本身的特質會不會和這個作品的特質產生共鳴,我對這點感到沒有自信,


第二次去的時後我把一些個人作品帶去,想說看看一般人對我製造的繪畫圖像有什麼反應,結果有人會翻,會和我對談,但完全沒人想要詢問價錢,也就是他們完全不想買,我立刻體認到一個事實,索取和購買之間是有很大的差異的,購買在人們心中似乎有一個關卡標準的,在這個地區的人們購買物品時,他們可能想要有實用性,或者是那個物件讓他們的心智活躍起來(亢奮),讓他們想要把那個東西占為己有,我自認當前沒有做出這類東西的能力,所以腦中開始盤算如何讓我的東西輔助奈特的商品讓她加點分,盤算著在四周懸吊許多圖像,或者讓自己做些速成又廉價的商品

在這個關頭,在放棄自我主導能力的時後,我完全的被腦中產生的各種想法沖昏了,心智各種聲音讓我完全迷失了方向,產生了一連串內心中的風暴,導致這一陣子完全站不起來,整理整個風暴發生的順序和拆解個別的事件大概是這樣
1.我告訴自己我必需賺錢
2.之前認為我賺錢的目標是蓋一間攤位賣小吃或賣自己種的蔬菜
3.現在因為奈特報名了創意市集賺錢的機會出現了,但商品銷售的不夠熱絡,所以我想在這方面投入心力
4.投入心力就等於原先的目標就會停擺,而奈特似乎對原本的目標興致較低,然而實現那目標需要她的協助,此刻對於創意市集已經開始進行,賺錢的機會已經來臨,讓我覺得有機會去嘗試
5.我對手作有恐懼
6.我對自己的風格能否被高雄人接受感到沒有自信(很多願意買的客人是香港大陸或台北人,高雄人好像不太會買這種風格的東西)
7.我沒有把握為了迎合大眾口味生產較能被接受風格的商品,因為從沒這麼做過,所以對未知的事物感到恐懼
8.我感受到沒有迫切的謀生問題,所以對賺錢這件事沒有太大、積極的動機,而且體認到事實上,我的所作所為,都比較像一個對謀生毫不在意的人,之前訂下的目標和實際上執行的,都和一般人對謀生的理解有很大的差異,我對此感到吃驚,似乎長期的在欺騙自己--有在謀生上做努力,其實可能不是
9.當奈特說,以前我的許多作品風格是很能被市場接受的時後,我也覺得製造那些東西其實很容易,於是開始翻找以往的舊作,以前創作時那些紛亂的感覺再次的湧上來,各種欲望或焦慮翻攪著,以前那都是我創作的動機和泉源,現在再次的我想要重拾創作,不經意的開始大量召喚那些東西回來,我整個被占領,加上中秋節來了家裡湧入了月餅甜食等可以讓心智蓬勃橫行的食物,整個心智大失控!




--門可羅雀的時樣子,我的腦袋開始暴走,因為外型不利於買氣,所以縮在一邊--













2013年8月25日 星期日

Day 22- 要求別人和自己


這個心智模式一直在我的身上,我的母親也滿嚴重的,有可能是從她那裡傳過來的,當事情沒有照內心所期望發展時,內心產生很大的壓力、焦慮,我們都傾向把問題歸咎在外界和別人,不察覺那是自己的問題,就算察覺那是自己的問題,也會對自己產生強列的批評,而陷入低潮,在我的人生過程中,總是不自覺的啟動這個機制,讓我身邊的人感到很強大的壓力,自己也常處於壓力中

當兵時,小隊中來了個新兵,他看起來老實老實、沒有什麼歷練,不像那些在外面已經很有歷練看起來又很兇悍難以駕御的新兵,因為有機可乘,我就對他強烈要求,而且常罵他酸他,要求他分擔我想要達成的工作狀態,後來導致他母親特地來見艦長說他被隊上學長欺負,當時我一點都不愧柩,因為我的學長就是這樣要求我的,我可沒什麼抱怨,一點都沒有發現我因接受允許了一個心智模式,而如僵屍般執行著機械般的行為,不去看見每個人不一定適用這種強硬的方法,而且自己處於壓力中並對他人施與壓力,等於是以心智試圖捆綁、虐待生命

有一陣子加入了一個藝術團隊,和一群人一起生活,我常常比較自己和他人的工作量,然後察覺某個夥伴特別懶散、不喜歡做和我一樣的事情,因為我們的工作有點多元,我因為個人心理因素,常常自己選擇做一些很繁重、或別人不太可能想做的事,或許是為了證明自己是很有毅力、很能吃苦的、很勤勞的,我以這樣的形象要求自己,讓自己感到壓力,卻指責那位不想像我做一樣事的同伴,常認為他是懶惰、惡意偷懶,甚至開始質疑對方就是不想融入我們的團體,但對方是沒有惡意的,他是對事情具有不同的看法,確實不全然認同我,生活習慣也差異很大這樣,當時我無法諒解,而對他產生強烈的批評,自己也很不舒服,對方也激烈的反彈

在家中當我一個人時,我會毫無問題的去做各種家事,洗衣服、掃地、煮飯、外出工作、整理房間,但當家裡有另一個伴侶,我就自動的開始區分哪些是我的工作哪些是她的工作,想說我要輕鬆一點,外面是我負責的,你比較常在家裡家裡給你負責,腦袋私下決定這樣的事情,然後當對方沒有做出我期望做的事,地上髒了、沒有開水喝了、米沒有預先泡好,我都感到壓力,進而感到不舒服,並想對對方釋出我的壓力,我的負面情緒,想要逼著對方勤勞起來去完成我想做的事情,太奇怪了,當我一個人時都會毫無問題,很自然的去做那些事情啊,為什麼多了一個人我就陷入這樣的狀態



我竟然沒有發現過這全是我心裡的一個心智模式在作祟,行為被自然而然的控制,要求自己和別人,並產生負面情緒,好像自己一點選擇都沒有,就像行屍走肉一樣




2013年8月23日 星期五

Day 21- 撿蝸牛


最近常常在雨天的清晨和傍晚撿蝸牛,撿的時後,若發現很多蝸牛就很興奮,若很少就覺得有點消沉,昨天晚上很順利的撿了一桶,之後參與集體討論後就一直滿亢奮的,持續亢奮後晚上睡了一陣子就開始睡不好,半睡半醒的昏沉狀態時,仿彿還看到大大小小的蝸牛爬來爬去

我寬恕我自己因為我接受及允許自己 在獨自撿蝸牛的時後,我的腦袋像音量全開的收音機一樣,一直播放各種最近經歷過的聲音、看過的文章、我在facebook和人的對話或發言等等
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 覺得自己無力停止這種播放,覺得自己無法專注在呼吸上,覺得自己無力主導自己停止這些聲音
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 任由這種失控的播放成為我的日常狀態,習以為常,但那其實是一種失控,隨著失控的思想流動,我的情緒被牽著走,一下亢奮一下低潮,和外在獨自一人在林中靜靜的揀蝸牛的畫面形成強烈對比
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 將專注呼吸視為一個解決方案而想要強制的去取代並停止這些雜訊,沒有意識到呼吸是自然隨時存在在我身上的,我不需要去強制自己執行它,而只需要試著去專注,不要把呼吸變成與自己分離的一件事,而對於沒能有效執行這件事感到失落,如此一來也只是參與了另一個失落的心智情緒
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 在發現好多好多蝸牛的時後,心中無比的雀躍,感覺到我將大豐收,感覺到我將因此富足,感覺到我的小雞小鴉們都將吃的肥肥壯壯飽飽的,感覺到我又離成功邁向了一大步
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 投入在這種美好的幻想裡、這種美妙的情緒感受裡,而把專注呼吸、主導自己的生命丟在一邊,而任由心智情緒掌控
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 走在蝸牛較少的區域時感覺到消沉,希望下個區域能再次看到滿滿的蝸牛,讓我再次體驗豐收的快感
我寬恕我自己因為我接受及允許自己 進入情緒的兩極反應,任由自己擺蕩在低潮和高潮之間

我意識到自己將蝸牛的形象烙印在自己的意識中,即使睡覺都夢到蝸牛爬來爬去,而且將蝸牛和心智反應連結在一起,心智情緒的旺盛活動又和這個畫面連結在一起,導致該睡覺的時後睡不著覺

我承諾我自己在揀蝸牛的時後,致力停止參與我的腦袋電台播放,把專注力集中的四下呼吸上

我承諾我自己致力於停止撿蝸牛產生的極性情緒反應,主導自己的生命




呼吸當下 - 主導自己的生命






2013年8月21日 星期三

Day 20- 逃離facebook2


按讚是什麼意思?讚有正向的意思,它產生了心智的極性反應,所以我才會把不按讚解讀成其他負面的意思,若同時po一篇文章,很多人按讚,表示很多人能認同裡面的想法,再po一篇文章,很少人按讚,就表示很少人認同這篇文章的看法,這時我內心開始混亂了,怎麼辦,若我的文章很少人按讚那怎麼辦,那不就代表沒人認同我,我能承受這種結果嗎,下面是試圖去延伸解釋按讚的意思

有時後,可能因為我被一篇文章吸引,雖然不是真的很認同,但因為覺得對方也是努力的寫了篇文章,给個讚當鼓勵,就按了,這時的讚象徵讀過了的意思,相反的,有些人讀過之後並不一定會想按讚,因為他可能對此文不認同,他不想要寫文章的人,因為他按了讚,而讓其他人覺得他認同文章中的觀點

按讚有時也可以看出某種友情關係,或許這篇文章是在抒發情緒,某某朋友看到後覺得要給你鼓勵一下於是給你按讚,他可能沒有特別認同文章的看法,就按了,那也有正反面的兩極效果,那若都沒人按不就代表一個朋友都沒有,或者我覺得我和此人有所過結,我擔心這個人因為我對他按讚之後,誤以為我對他有好感,所以不管他po了什麼我都不會去按讚的,死路一條

又有些時後,按讚好像代表一種互動的牽引,我若在許多人的文章按讚,而試圖在他人面前顯示我在支持他,但按讚的動機不明,而目的是想要把這個人的目光吸引到我的身上,讓他日後開始關注我的訊息,這就是social嗎?有點軌異的行逕??

當一個人在一種文章收到很多讚的時後,而某些文章收到很少讚的時後,或者他觀察到某些人的文章收到的讚比較多的時後,可能誘使他以後只po能收到讚比較多的那種的文章,因為他希望得到更多的認同,或者他希望自己能更融入群體,於是形成一種行為被約制的狀態,相反的可能使的某些較少被認同的文章永遠奠底,因為它產生了一種,襪,這文章那麼少人認同,那我去認同那不就顯得我很怪,的這種感覺,

按讚由於是一個正被使用的功能,所以可能是被用來觀測,某些文章對使用者的反應,所以越受歡迎,越被認同的文章得到的讚越多,這可能就超過個人的範圍,一般人可能只是覺得被按讚感覺挺好,而其他具有更多企圖如商業、政治、權力操控者,都可以藉由觀測讚和文章的關係,而得到人類目前動向的依據,???大數據???用來操控人類(夠邪門的)


不管這些人好了,總之還是要回到自己來看這個問題,自己怎麼被按讚這件事搞得一榻胡塗的,我覺得基本上按讚有點意義不明,你不可能知道對方為什麼按讚,它可能被無限的延伸解釋,只要使用者不回覆更多訊息,我們根本不可能知道他在想什麼,而當我自陷於過度延伸解釋而產生的情緒反應時,顯示我把自己的形像完全投射到了這個虛擬世界,覺得自己的一舉一動,都代表著自己的形象,開始受到各種解釋帶來的正面和負面的心智反應衝擊,腦中開始產生一堆過度延伸解釋的對話


多麼奇怪的事,這是網路,我怎麼會把自己投射在一個虛擬的世界,一堆文字和意見之中,那怎麼可能是真實的我,為何我的行為和思想會被一個讚的功能驅使,為了附和某些社交行為而改變,以及對於按讚產生的情緒反應,出現上非死不可成癮的行為





Day 17- 逃離facebook




2013年8月18日 星期日

Day 19- Into the wild 阿拉斯加之死


Into the wild 阿拉斯加之死

無意中看到這部電影,和過去我曾想做的事情完全一樣
我的父母都是老師,從小我的父母就告訴我,我只有唸書才會有成就,才能像我爸一樣成為博士,在公職上一路上爬,想要名利雙收,唸書就是成功的第一步,
有一個印象,我成績不好,母親就甩我巴掌,怒氣衝天的對說我讓她在其他老師面前覺得很丟臉
我哥就是一個成功的榜樣,人緣很好,又進入地區最好的高中
我試圖想追趕這些,但又非常的彆扭,覺得把一些數字、符號、事件、名詞,背頌塞進腦袋然後再去考試(幹還有活用題咧),去迎得認同,實在是痛苦、無聊、沒意義,為什麼唸一堆無法在生活實用的東西主要目的為了考試、為了面子,這麼奇怪的事情為什麼大家都在做?
與人的關係上也是,我知道要人緣很好的方法,就是讓自己成為別人都認同的形象,但要維持那樣的形象真是太累了,我知道要和人維持好的關係,就要勤於交際,那對我來說也是太辛苦了,
在順應父母之意上了一所如地獄般的升學高中後,我簡直痛苦到要炸翻了,徹底的對這個世界的競爭厭惡,對交際中人性的醜態作噁,
當時常常翹課,試圖做一些脫離常規的壞事,偷東西、破壞公物、抽煙之類的,心中並希望著,若這個世界只有我一個人該有多好,這個世界就是太多人、太擁擠了,真希望在空無一人的街道行走,隨意取用想要的東西,這樣沒有競爭,可以好好的感受活著的感覺

大學時看了巫士唐望的書,對於在自然中找靈性產生超強狂熱感,而且喜歡種菜和動物,因為那不用接觸人群(我覺得維持和人的關係是虛假和痛苦的),當時就去報名野外求生的課程,並學習可以食用的野菜、學一點武術,暗中為未來脫離人群做準備,台灣百分之六十以上都是山,那才是我的家啊!

後來由於在人群之中生活無虞,以致於沒有積極執行這個想法,轉向所謂自給自足的生活這塊

在看這部電影時,發現有人在做出了我想做的事情,不過從現在的角度可以發現,那人在自然中,是沒有脫離心智的,獨自在野外生存或許能擺脫人群,但人最大的枷鎖就是自己的心智,要面對心智,去不去野外都無所謂的,而且去了野外,怎麼和別人分享自己走過的,並對這個世界帶出改變?早晚都會死,但成就了自己,生存了下來,對其他人呢?我改變不了你們了,管你們去死吧,這樣想的狀態是,殊不知生命是一體的,當我們放任其它的生命在受苦,自己有能力而不去做些什麼的時後,就等於在助長這個世界的混亂,

當把在自然中找到解脫成為一種夢想,意圖逃離現實的惡況,去追尋另一種嚮往的生活,不去看見現實的現況、去改變自己和這個制度,夢想投射逃離現實顯示這個計畫本身就註定是一個心智陷阱啊